Home  |  Gastenboek  |  Contact  |  Inloggen

Moppen

Waf waf! Er was eens een sifu (kempoleraar). Op een dag nam hij zijn hond Blacky mee naar de kempoles en zei tegen zijn leerlingen: "Kijk, dit is mijn hond en hij kan ook kempo ." De kempoka’s geloofden het niet en zeiden : "Bewijs het maar!" De sifu zei: "Geen probleem. Blacky kempo stoel!" En in een mum van tijd was de stoel kapot. "Kempo tafel!" En een paar seconden later was de tafel kapot. Eén van de vrouwelijke kempoka’s vroeg toen: "Waaaauw, mag ik die hond eens meenemen naar huis om aan mijn man te tonen?" "Geen probleem", vond de sifu. Thuisgekomen zei de vrouw tegen haar man: "Kijk, deze hond kan ook kempo!" Waarop de man zei: "Kempo? Kempo, ja aan m’n dikke billen!"
 

'Laten we worstelen'

De kleinste en jongste kempoka van de kemposchool loopt naar de sifu: "Sifu, mag ik even naar de wc?" De sifu bekijkt 't dreumesje eens en vraagt: "Kan jij dat wel alleen?" Waarop het gozertje zegt: "Natuurlijk kan ik dat alleen."
"Nou goed, grote jongen, ga jij dan maar."
Na twee minuten komt ie terug, helemaal, maar dan ook helemaal doornat.
Waarop de sifu prompt uitvalt: "Zie je nou wel dat je het niet alleen kan?"
Maar hij, huilerig: "Ik kon het wel alleen, maar de leraar van hiernaast, die van het sumo worstelen, die moest ook en die zag me niet."

 

'En zo weer fris en fruitig naar huis!''

Na een zware kempotraining, duiken de heren nog even onder de douche in de kleedkamer. Kempoka Pieter gaat gewapend met een paraplu richting de douchehokjes. De andere heren houden hem nieuwsgierig in de gaten. En ja hoor, Pieter gaat met de paraplu boven zijn hoofd onder de douche! "Waarom doe je dat?" vraagt een andere kempoka . Dan antwoordt Pieter: "Ik ben mijn handdoek vergeten!"

 

'Ik ga WINNEN!'' De leden van de kemposchool doen mee aan een belangrijke wedstrijd in Duitsland. Aan het einde van de eerste ronde van de kumite wedstrijden vraagt één van de fanatieke deelnemers aan zijn sifu: "Wat denk je, kan ik hem verslaan?". "Jazeker", zegt de sifu, "Als je zo wild met je handen door de lucht blijft maaien krijgt hij de volgende ronde zeker een longontsteking".

 

'Ik lijk op mijn papa, die is net zo kaal. Hihi!'

De sifu en zijn vrouw hebben een kindje gekregen. Omdat de trotse vader maar niet uitgesproken raakt over de kleine en zo trots is, nodigt hij gelijk de groep kempoka's uit om de baby in het ziekenhuis te komen bewonderen. Het wiegje staat naast het bed van de trotse moeder. Verwonderd kijkt kempoka Janneke er in, ziet het bandje waarop de gegevens staan om het polsje en roept: 'Kijk eens sifu, ze hebben het prijskaartje eraan laten zitten.'

 

'Ze zoeken mij!'!

De vader van Frits heeft de kemposchool gebeld en omdat er niet opgenomen werd, heeft hij de voicemail ingesproken.
De sifu luistert na het lesgeven zijn voicemail af en hoort het bericht van de vader van Frits en besluit direct terug te bellen.
Het kleine zusje van Frits neemt de telefoon op. Fluisterend: "Met Marietje."
De sifu: "Is je vader thuis?"
"Ja," fluistert het meisje, "maar die is even bezig."
'Marietje, waar ben je?'! Dus de sifu vraagt: "Is je moeder dan thuis?"
"Ja," fluistert het meisje, "maar die is even bezig."
De sifu doet een nieuwe poging: "Is Frits dan thuis?"
"Ja, maar die is ook even bezig."
De sifu wordt nieuwsgierig en vraagt: "Wat zijn ze dan allemaal aan 't doen?"
Fluistert het meisje: "Ze zijn mij aan 't zoeken."

 

De broertjes De Vries zitten beiden op kempo en zelfs in het weekend zijn ze nog druk aan het oefenen. Wanneer ze tijdens de schoolvakantie voor een paar dagen bij hun oma logeren, wordt er natuurlijk ook geoefend.
Als oma hoofdschuddend staat toe te kijken, roept één van de jongens: “Kom oma, doe ook mee!”
Oma vindt dat sparren maar niks, maar besluit toch haar kleinzonen een plezier te doen en laat zich door de jongens overhalen. Als oma al binnen een minuut kreunend op de grond ligt, roept één van de jongens: 'Klapper, klapper, klapper' “U kunt het oma, even op uw tanden bijten!”
“Oh nee,” antwoordt de oude dame, “dan moeten we weer naar boven, want mijn gebit ligt nog in de badkamer.”

 

'Oh oh! De moeder van Fransje heeft een baby gekregen. Omdat Fransje samen met Bram in de klas zit en ze zitten ook samen op kempo, besluit de moeder van Bram een cadeautje mee te geven voor de baby. De volgende dag na de kempoles bedankt Fransje namens zijn moeder voor het cadeautje. "Oh, maar het was maar een kleinigheidje hoor, zei mama," reageert Bram op het bedankje. "Ja, dat zei mijn mama ook, maar ik moest je er toch voor bedanken!"  

 

De sifu wil zien of de kinderen in zijn groep in zichzelf geloven. Daarom zegt hij dat iedereen in een kring op de grond van de sportzaal moet gaan zitten.
Hij geeft dan de volgende opdracht: "Wie dom is gaat staan."
Na enkele minuten.... Pim staat op en de sifu vraagt: "Denk je echt dat je dom bent?" Waarop Pim antwoordt: " Nee, maar ik vond het zo zielig dat je de enige was die staat!"

'Ik snap het al..

De oma van Pim (van hierboven) gaat naar de dokter en zegt:
"Dokter, ik heb een probleem met gasvorming. Het stoort me eigenlijk niet, want mijn winden zijn altijd stil en ruiken niet. Eigenlijk heb ik sinds ik hier binnen gekomen ben al minstens 20 winden gelaten.
U hebt er vast niets van gemerkt, want ze ruiken niet en zijn altijd stil."
De dokter: "Ik begrijp het, neem dit medicijn en kom volgende week nog maar eens terug."
De week erna komt het vrouwtje terug bij de dokter. "Dokter, ik weet niet wat u mij gegeven heeft, maar mijn winden.... Ze zijn nog steeds geluidloos, maar ze stinken verschrikkelijk!"
De dokter zegt: "Goed zo, nu uw neusholtes weer open zijn zullen we eens kijken wat we aan uw gehoor kunnen doen."

 

 'Een beetje rouge, wat oogschaduw en een lippenstiftje!'

Na de kempoles mocht Jelle bij zijn mede kempoka Dirk op zolder spelen. Op een gegeven moment moest hij naar de wc, die een etage lager was. 'Ik wijs je de weg wel even', zei Dirk. Ze daalden de trap af en kwamen voorbij de slaapkamer van de moeder, die zich uitgebreid zat op te maken. Aandachtig bleef het tweetal kijken. Moeder had niets in de gaten. Toen zei Jelle: 'Papa zegt: Dat is net zoiets als bij een gebruikte auto de kilometerteller terugdraaien!'

 

 

Broem broem!Jantje zit op kempo en zegt tijdens de les continu: “Broem, broem, broem”.
De sifu zegt: “Als je dat nog één keer doet, dan ga je op de tribune zitten en mag je niet meer meedoen”.
Even later zegt Jantje weer: “Broem, broem, broem”.
De sifu zegt: “Nou ga je naar de tribune, ik heb je gewaarschuwd”. Maar Jantje antwoordt: “Dat kan niet sifu, mijn benzine is op”.

 

 'Het is zo fijn om vuilnisman te zijn!'

Het nieuwe schooljaar en dus ook het nieuwe kemposeizoen is weer begonnen en de sifu vraagt tijdens de eerste les, wat zijn kempoka’s later willen worden.
"Vuilnisman !" antwoordt Klaas van negen jaar.
"Hoe weet je dat zo zeker ?" vraagt de sifu.
Waarop Klaas antwoordt :
"Omdat je dan alleen maar op dinsdag moet werken!"

 

De sifu legt tijdens de les spontaan iets uit over het menselijk lichaam. Hij vertelt: "Als ik buk, stroomt er bloed naar mijn hoofd. Waarom niet naar mijn voeten, terwijl die toch altijd beneden zijn?" Keesje weet het: "Uw voeten zijn niet hol, sifu."

 

 'Dag lieverd' Een aantal mannen kleden zich om in de kleedkamer van de kemposchool.
Een mobiele telefoon gaat af en een van hen begint een gesprek.
Iedereen in de kleedkamer luistert natuurlijk mee.
Man: 'Hallo'
Vrouw: 'Schat, ik ben het. Ben je op kempo?'
Man: 'Ja'
Vrouw: 'Ik ben aan het winkelen en ik heb een onwijs mooi leren jasje gezien. Het kost maar € 1000,00 Mag ik het kopen?'
Man: 'Natuurlijk, ... als je het mooi vindt moet je het kopen.'
 'Is ie niet FANTSTIESSSSSSSS!' Vrouw: 'Ik ben ook nog even langs de Audi dealer gegaan. Ik heb het nieuwe model van de A3 gezien. Zo mooi.'
Man: 'Hoeveel kost ie?'
Vrouw: ' Bijna € 40.000,00'
Man: 'Oké, maar voor die prijs wil ik wel alle accessoires erbij krijgen.'
Vrouw: 'Geweldig! Oh, ja nog een ding .... het huis dat we vorig jaar zo graag wilden kopen, staat weer te koop. Ze vragen nu € 300.000,00'
Man: 'Nou, breng maar een bod uit. Bied maar € 280.000,00'
Vrouw: 'Oké. Ik zie je later vanavond. Ik hou van je!' Man: 'Doei, ik hou ook van jou.'
De man hangt op. ........
De andere mannen in de kleedkamer kijken hem vol verbazing aan. Dan vraagt hij: 'Weet iemand van wie deze mobiel is?'